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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin echt fick und fertig.

Trendet auf Reddit:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Macht Lärm auf Twitch:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Trendet auf X:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Gerade geteilt über Discord:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Trendet auf Slack:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

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15637 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

21 Leute checken gerade 👀

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

19 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

12 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

10 Leute checken gerade 👀

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gesehen bei Discord:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesehen bei Messenger:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

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