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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das Angrillen der Hausfrau.

Trendet auf Slack:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Beliebt auf YouTube:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gerade geteilt über YouTube:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

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19 Lustige ignoriert Sprüche

Mehr lustige ignoriert Sprüche 👇

  • Lustige ignoriert Sprüche - Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin es gewohnt, ignoriert zu werden – schließlich habe ich Katzen! 🐱🙄"

  • Lustige ignoriert Sprüche - Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

    Kommentar:
    "Meine Katze nennt es 'Selbstpflege', ich nenne es 'Ignoranz-Meister' 😺💁‍♂️"

  • Lustige ignoriert Sprüche - Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dich ab jetzt 'Allgemeine Geschäftsbedingungen' nennen! 🤣🚫 #IgnoriertAberNichtVergessen"

  • Lustige ignoriert Sprüche - Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

    Kommentar:
    Vielleicht will es einfach sicherstellen, dass du wirklich keine Lust hast zu antworten! 📞🙉

  • Lustige ignoriert Sprüche - Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

    Kommentar:
    "Konfuzius weiß, was gut ist! 😴⏰ #SnoozeButtonChampion"

  • Lustige ignoriert Sprüche - Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

    Kommentar:
    "Die Kunst des Ignorierens beherrscht man am besten am frühen Morgen! 🌅😴 #SonnenaufgangsProfi"

  • Lustige ignoriert Sprüche - Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meiner Katze einen Heiratsantrag machen? 🐱💍 Wer braucht schon teure Therapiesitzungen, wenn man einfach von einer Katze ignoriert werden kann! 😂"

  • Lustige ignoriert Sprüche - Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

    Kommentar:
    "Vergiss Doggy Style, Cat Style ist jetzt der neueste Trend! 😼👌🏼 Aber pass auf, Krallen sind scharf! 😂 #CatStyle #Trendsetter"

  • Lustige ignoriert Sprüche - Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

    Kommentar:
    "Sorry, ich war kurz abgelenkt… für ca. zwei Wochen 😅💌 #ProcrastinationQueen"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Gerade geteilt über Telegram:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

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