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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Trendet auf Slack:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Gesehen bei Snapchat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Soeben entdeckt auf X:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Gesichtet auf Messenger:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Kürzlich geteilt auf X:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Gesehen bei Slack:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

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Lustige Inneneinrichtung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

22 Leute checken gerade 👀

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

19 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

17 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

10 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

24 Leute checken gerade 👀

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Beliebt auf WeChat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jetzt live auf Facebook:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Gesehen bei Discord:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Gesehen bei Instagram:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

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