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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.448

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Frisch gepostet auf Threads:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Trendet auf Discord:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Trendet auf Threads:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Start » Lustige Iq Sprüche

Lustige IQ Sprüche

Neue lustige IQ Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben ein Selbstbewusstsein so groß wie ein Elefant 🐘, aber leider auch einen IQ so klein wie eine Ameise 🐜! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kein Problem, solange du genug Platz für Kekse hast! 🍪🤣 #LebenimGleichgewicht"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Du bist so ein Glückspilz, dass du den IQ eines Steinpilzes hast! 🍄😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen. 🤣💡"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da muss wohl jemand sein Gehirn in der Cloud gelassen haben! 🤣☁️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mit denen wird die Unterhaltung echt 'kalt'! ❄️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche haben eben Prioritäten! 🧠🍔"

Mehr lustige IQ Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen IQ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Trendet auf Snapchat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Gesehen bei Discord:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jetzt live auf LinkedIn:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

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