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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.378

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Gesehen bei LinkedIn:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Trendet auf WhatsApp:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Gerade gelandet bei Instagram:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Gerade gelandet bei Threads:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Start » Lustige Italiener Sprüche

Lustige Italiener Sprüche

Lustige Italiener Sprüche 🍕😂 bringen Sonne, Pasta und jede Menge Humor direkt zu dir! Ob Dolce Vita oder laute Gesten – hier treffen Charme und Witz aufeinander, wie Espresso und Amore. Bereit für eine Portion Lachen mit italienischem Flair? Dann schnapp dir dein Lächeln und los geht’s! 🇮🇹😄

Neue lustige Italiener Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Gerade gelandet bei Discord:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Gesehen bei Telegram:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jetzt live auf WeChat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Gerade geteilt über Twitch:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

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