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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Macht Lärm auf Messenger:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf Discord:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Start » Lustige Jagen Sprüche

15 Lustige jagen Sprüche

Lustige jagen Sprüche bringen Schwung in jedes Abenteuer! 🦌🎯 Ob im Wald oder beim sonntäglichen Spaziergang – hier trifft Humor auf Natur pur. Schnapp dir gute Laune, denn diese Sprüche jagen Langeweile davon und treffen mitten ins Herz der guten Stimmung! 😄🍃

Neue lustige jagen Sprüche 👇

  • Lustige jagen Sprüche - Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

    Kommentar:
    Wenn das Ei schwimmen könnte, wäre es vielleicht bei den Olympischen Spielen! 🥚🏊‍♀️ Aber bis dahin, bleib lieber die Königin im eigenen Nest. 👑🐥

  • Lustige jagen Sprüche - Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

    Kommentar:
    "Ich bin wie ein Traum-Boss – die Träume müssen sich schon anstrengen, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen! 😎💤 #ChillmodusAktiviert"

  • Lustige jagen Sprüche - Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

    Kommentar:
    🤣 "Wer braucht schon James Bond, wenn man einen talentierten Tunnelmaler hat! 🕵️‍♂️🚶‍♂️🖼️"

  • Lustige jagen Sprüche - Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🏃‍♂️👣🍦 Wer macht mit? 😂 #Sommerolympiade"

  • Lustige jagen Sprüche - Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

    Kommentar:
    "Versuch es mal mit einem Papierflieger! 🌬️📄✈️😂"

  • Lustige jagen Sprüche - Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich anfangen, Hühner zu züchten, um mein bestes Leben zu leben! 🐔🏃‍♂️ #Hühnerjagd #BestesLeben"

  • Lustige jagen Sprüche - Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er stattdessen nach den ruhigeren Mädchen Ausschau halten! 🏃‍♂️🤣"

  • Lustige jagen Sprüche - Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Karriereoptionen überdenken 🕵️‍♂️🚔😂"

  • Lustige jagen Sprüche - Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Gott einfach ein bisschen mehr Kreativität in das Design von Brokkoli stecken! 🥦🏹 #JagdNachDemBrokkoli"

  • Lustige jagen Sprüche - Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein harter Schlag für das Ego eines Hundes! 🐶🐦 #Flugangst"

Mehr lustige jagen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Trendet auf TikTok:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Trendet auf Reddit:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Gesichtet auf Facebook:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

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