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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Katze. Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.431

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Trendet auf Telegram:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Macht Lärm auf Twitch:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Frisch gepostet auf Discord:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Start » Lustige Jedes Jahr Sprüche

Lustige jedes Jahr Sprüche

Neue lustige jedes Jahr Sprüche 👇

  • Lustige jedes Jahr Sprüche - Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

    Kommentar:
    "Die Oscars haben definitiv Commitmentprobleme 😂🏆🎭"

  • Lustige jedes Jahr Sprüche - Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

    Kommentar:
    "Vielleicht denken sie, du könntest ihnen ein paar neue Tricks beibringen! 💸🤓 #Steuerprofessor"

Mehr lustige jedes Jahr Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen jedes Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gesichtet auf Threads:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Trendet auf WhatsApp:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Macht Lärm auf WhatsApp:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Macht Lärm auf YouTube:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Beliebt auf Reddit:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

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