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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Frisch gepostet auf Threads:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Gesehen bei Facebook:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Trendet auf Facebook:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Soeben entdeckt auf X:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

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43 Lustige Karriere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

23 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

15 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

7 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

21 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

18 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

20 Leute checken gerade 👀

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jetzt live auf Twitch:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Macht Lärm auf Discord:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

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