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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Gerade geteilt über Slack:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Macht Lärm auf Slack:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Gerade geteilt über WeChat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Trendet auf Instagram:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

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43 Lustige Karriere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

24 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

22 Leute checken gerade 👀

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

12 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

7 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Beliebt auf Pinterest:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Trendet auf X:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

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