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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Gesehen bei Snapchat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Trendet auf Threads:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Gesehen bei Twitch:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Start » Lustige Kartoffelbrei Sprüche

Lustige Kartoffelbrei Sprüche

Lustige Kartoffelbrei Sprüche bringen garantiert Schwung auf deinen Teller 🥔😂 Ob cremig, flockig oder mit einem Klecks Humor – hier trifft Kartoffelpüree auf Spaßfaktor! Lass dich von witzigen Wortspielen und pikanten Pointen verführen, die selbst den grummeligsten Hunger zum Lachen bringen. Bereit für eine Portion gute Laune zum Schlemmen? Los geht’s, denn Kartoffelbrei war noch nie so unterhaltsam! 🎉🍽️

Neue lustige Kartoffelbrei Sprüche 👇

Alle lustigen Kartoffelbrei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

13 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

11 Leute checken gerade 👀

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

21 Leute checken gerade 👀

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

20 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

6 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Trendet auf Instagram:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Gesehen bei X:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Gesehen bei Facebook:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Beliebt auf YouTube:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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