Lustige Klagen Sprüche

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

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Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

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Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

24 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

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Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

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Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

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Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

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Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

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Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.