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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.276

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Gesehen bei Slack:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Geht gerade viral auf X:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Gesehen bei TikTok:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Gesichtet auf Messenger:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Start » Lustige Klammern Sprüche

Lustige Klammern Sprüche

Lustige Klammern Sprüche bringen ordentlich Schwung in deine Texte und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄📚! Ob als kleine Geheimwaffe oder überraschender Plot-Twist – Klammern können mehr als nur Worte einklammern. Bereit für einen witzigen Klammer-Boost, der deine Nachrichten zum Hingucker macht? Lass dich von der verrückten Welt der (witzigen) Klammern entführen! 🎉✍️

Neue lustige Klammern Sprüche 👇

Alle lustigen Klammern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

5 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

20 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

15 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

21 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Trendet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Macht Lärm auf WeChat:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Trendet auf Pinterest:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Gesichtet auf Discord:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Gerade gelandet bei Discord:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

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