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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Gerade geteilt über Instagram:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gesehen bei Snapchat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Geht gerade viral auf Threads:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

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163 Lustige Kochen Sprüche

Mehr lustige Kochen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Abendessen, Gemüse, Humor, kam, kein, Kochen, Schäden, zu, Zubereitung
vor 3 Monaten

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vor 4 Monaten

Essen, fertig, Humor, Kochen, Küche, Rauchmelder
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

3-Gänge-Menü, ein, Fernsehen, früher, gemacht, Heute, Humor, kann, Kochen, Pipipause, Werbepause, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

22 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

7 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

23 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gesehen bei X:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.