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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

472

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Gesehen bei LinkedIn:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Verbreitet sich schnell über X:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Gerade geteilt über Messenger:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Gerade gelandet bei X:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Start » Lustige Kompromiss Sprüche

Lustige Kompromiss Sprüche

Lustige Kompromiss Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und zaubern selbst beim Streit ein Lächeln ins Gesicht 😄🤝 Ob beim Streit ums Fernsehprogramm oder wer den Abwasch macht – hier geht’s nicht um Gewinner oder Verlierer, sondern um Humor und clevere Lösungen! Bereit für Lachflashs und clevere Wortakrobatik? Let’s kompromissieren – aber mit Spaß! 🎉✨

Neue lustige Kompromiss Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Manchmal ist die Partnersuche wie ein Spaziergang durch einen Vergnügungspark – man sucht die perfekte Mischung aus Abenteuer und Sicherheit! 🎢😅💑
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Die Kunst des Kompromisses: Wenn die Laune schlecht ist, machen wir sie einfach gemeinsam nur halb so schlimm! 😄👍"
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Man könnte fast sagen, ein perfekter Plan! 😄💡 Wer braucht schon Kompromisse, wenn man alles haben kann? 🤷‍♂️💪"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Kompromiss: Wenn jeder denkt, er hat das größte Stück Kuchen abbekommen 🍰🎉 #winningatcompromise"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kompromiss Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kompromiss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Frisch gepostet auf X:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Gerade geteilt über Slack:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Trendet auf LinkedIn:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gesehen bei Reddit:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Trendet auf Threads:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

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