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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.486

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Gesichtet auf YouTube:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Trendet auf Twitch:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Gesehen bei Messenger:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Start » Lustige Kompromisse Sprüche

Lustige Kompromisse Sprüche

Lustige Kompromisse Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion 🤹‍♂️😄 Ob beim Streiten ums letzte Stück Pizza oder die Fernbedienung – manchmal gewinnt nicht der Klügere, sondern der, der am besten verhandelt und dabei lachen kann! 🎭🍕 Hier dreht sich alles um clevere Wortakrobatik, die zeigt: Ein guter Kompromiss ist wie ein Zaubertrick – garantiert mit Spaßfaktor! ✨🤝

Neue lustige Kompromisse Sprüche 👇

Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Kompromisse sind wichtig – solange sie meinen Willen widerspiegeln! 😄💁‍♂️ #MeinWegOderDieAutobahn"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Kaffee für Liebe – eine faire Tauschhandel! ☕️💕😂"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Das Leben: wenn du denkst, du hast endlich alles im Griff, lacht es dir ins Gesicht 😄🤷‍♂️"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Klingt nach einem fairen Deal! 😂👌"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Endlich eine Lösung für die leidige 'Was sollen wir essen?'-Frage! 🍔🌮🍕💑 #SwipeRightForTacos"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kompromisse Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kompromisse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jetzt live auf Slack:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

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