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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Gesehen bei Reddit:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Trendet auf Twitch:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Start » Lustige Kompromisse Sprüche

Lustige Kompromisse Sprüche

Lustige Kompromisse Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion 🤹‍♂️😄 Ob beim Streiten ums letzte Stück Pizza oder die Fernbedienung – manchmal gewinnt nicht der Klügere, sondern der, der am besten verhandelt und dabei lachen kann! 🎭🍕 Hier dreht sich alles um clevere Wortakrobatik, die zeigt: Ein guter Kompromiss ist wie ein Zaubertrick – garantiert mit Spaßfaktor! ✨🤝

Neue lustige Kompromisse Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kompromisse sind wichtig – solange sie meinen Willen widerspiegeln! 😄💁‍♂️ #MeinWegOderDieAutobahn"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kaffee für Liebe – eine faire Tauschhandel! ☕️💕😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Leben: wenn du denkst, du hast endlich alles im Griff, lacht es dir ins Gesicht 😄🤷‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einem fairen Deal! 😂👌"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Endlich eine Lösung für die leidige 'Was sollen wir essen?'-Frage! 🍔🌮🍕💑 #SwipeRightForTacos"

Alle lustigen Kompromisse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Frisch gepostet auf Telegram:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Gerade geteilt über Threads:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Trendet auf TikTok:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

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