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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.462

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Beliebt auf Reddit:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Gerade geteilt über X:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jetzt live auf X:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Start » Lustige Krankmelden Sprüche

Lustige krankmelden Sprüche

Lustige krankmelden Sprüche bringen Schwung in den grauen Büroalltag 🤒😂 Ob fiese Viren oder plötzliches Sofa-Fieber – mit einem cleveren Spruch wird die Krankmeldung zum Comedy-Highlight! 🛌💬 Hier gibt’s gute Laune statt Langeweile, denn manchmal hilft Humor mehr als Hustensaft!

Neue lustige krankmelden Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Man kann es einfach niemandem recht machen! 🤒➡️💼➡️😡 Oder wie man in Deutschland sagt: Willkommen im Büro-Dschungel! 🌴😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Chef: 'Warum bist du heute nicht zur Arbeit gekommen?' Ich: 'Macarena war einfach wichtiger!' 💃🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich, beim Krankmelden: 'Sorry Chef, ich habe einen akuten Fall von 'Montags-itis' erwischt 😅🤒'"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Man kann sagen, du hast eine gewisse Konsequenz in deiner Unzuverlässigkeit! 🤪🍻⏰ #TimingIstAlles"

Alle lustigen krankmelden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Trendet auf TikTok:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Gesichtet auf Instagram:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Trendet auf Snapchat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Gerade gelandet bei WeChat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Gesichtet auf WeChat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Gesichtet auf Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

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