Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.243

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Trendet auf Reddit:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Macht Lärm auf Reddit:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Geht gerade viral auf X:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Trendet auf Threads:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Trendet auf TikTok:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Start » Lustige Krypto Sprüche

Lustige Krypto Sprüche

Lustige Krypto Sprüche bringen Schwung in die wilde Welt der digitalen Münzen 🚀💸 Ob du gerade auf Bitcoin-Reise bist oder einfach nur nach einem Lacher suchst – hier gibt’s humorvolle Nuggets, die jeden HODLer zum Schmunzeln bringen. Denn wer sagt, dass Blockchain nicht auch Spaß machen kann? 😄🔗

Neue lustige Krypto Sprüche 👇

Alle lustigen Krypto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

14 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

9 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

17 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Gerade geteilt über Slack:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Gesehen bei YouTube:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Trendet auf Twitch:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑