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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Gerade gelandet bei X:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gerade geteilt über Telegram:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Trendet auf Snapchat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jetzt live auf Instagram:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Start » Lustige Krypto Sprüche

Lustige Krypto Sprüche

Lustige Krypto Sprüche bringen Schwung in die wilde Welt der digitalen Münzen 🚀💸 Ob du gerade auf Bitcoin-Reise bist oder einfach nur nach einem Lacher suchst – hier gibt’s humorvolle Nuggets, die jeden HODLer zum Schmunzeln bringen. Denn wer sagt, dass Blockchain nicht auch Spaß machen kann? 😄🔗

Neue lustige Krypto Sprüche 👇

  • Lustige Krypto Sprüche - Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

    Kommentar:
    Klingt, als ob sie den *Coin* des Jahrhunderts gemacht hat! 😂🤖💸

  • Lustige Krypto Sprüche - Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich erstmal lernen, wie man Münzen aus dem Sparschwein kriegt, bevor ich mich an Kryptowährungen wage! 🐷💸 #Finanzprofi"

  • Lustige Krypto Sprüche - Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

    Kommentar:
    "Kein Krypto, nur Euro-Tanz! 💶💃 #OldSchoolFinance"

Alle lustigen Krypto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Geht gerade viral auf X:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jetzt live auf Discord:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Gesehen bei WeChat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Gerade gelandet bei X:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

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