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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

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Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Trendet auf Messenger:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Trendet auf Reddit:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Frisch gepostet auf Discord:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Gerade gelandet bei Slack:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

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Lustige Küchenhumor Sprüche

Lustige Küchenhumor Sprüche bringen Schwung in deinen Koch-Alltag 🍳😂 Ob du nun beim Schnippeln tanzt oder die Küche in ein Schlachtfeld verwandelst – mit einem Augenzwinkern wird jedes Chaos zum Comedy-Highlight! 🍅🎉 Lass dich inspirieren und koche nicht nur mit Liebe, sondern auch mit ordentlich Spaß!

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Trendet auf Instagram:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Gesehen bei Telegram:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Gesehen bei Telegram:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Gesehen bei Facebook:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Beliebt auf TikTok:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Gesichtet auf Threads:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Soeben entdeckt auf X:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

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