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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Trendet auf Facebook:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

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204 Lustige lassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

12 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

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Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Frisch gepostet auf Threads:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Beliebt auf Twitch:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Trendet auf Instagram:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jetzt live auf Reddit:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Beliebt auf Instagram:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Trendet auf Threads:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

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