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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Gesehen bei Reddit:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Gerade geteilt über YouTube:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Trendet auf Reddit:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Gerade geteilt über Facebook:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Beliebt auf Twitch:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Geht gerade viral auf X:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

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205 Lustige lassen Sprüche

Mehr lustige lassen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abgelaufen, Aussehen, einfach, Erneuerung, Humor, Ironie, lassen, Lizenz, Töten, Unfall
vor 3 Monaten

dabei, Dilemma, Eltern, erwischen, Erziehung, Humor, Kinderzeichnungen, lassen, wegwerfen
vor 3 Monaten

Humor, Kondition, lassen, Lebensweisheit, Müdigkeit, Schlaf, Witz
vor 3 Monaten

alt, Aussehen, dick, Funktioniert, Humor, keiner, lassen, mich, Realität, Scherz, Selbstbild, Spiegel, Witz
vor 3 Monaten

Humor, lassen, laufen, ungenutzt, Zeit, ziehen
vor 3 Monaten

Amazon, bestellt, Bestellung, Effizienz, Fundbüro, lassen, liefern, Lieferung, Regenschirm
vor 3 Monaten

Bitcoin, Heute, Humor, Investition, kaufen, lassen, wäre, wert, wirken, zehn, zehn Jahre
vor 3 Monaten

Ernährung, Humor, Kleidung, lassen, Plätzchen, schrumpfen, Warnung
vor 3 Monaten

Humor, jemanden, lassen, Liebe, Schlafen
vor 3 Monaten

Ausreden, Humor, lassen, Lösungen, Selbstironie, unhöflich, Unhöflichkeit

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

22 Leute checken gerade 👀

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

20 Leute checken gerade 👀

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.305

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Beliebt auf YouTube:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Geht gerade viral auf X:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen