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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.582

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Gerade geteilt über Facebook:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Start » Lustige Latten Sprüche

Lustige Latten Sprüche

Lustige Latten Sprüche bringen jede Holzwand zum Schmunzeln 🪵😂! Ob beim Heimwerken, im Garten oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – mit einem frechen Spruch auf der Latte wird’s nie langweilig. Hol dir deine Portion gute Laune und Latten-Liebe, die garantiert für Lacher sorgt! 🎉🔨 #LattenLiebe #HumorAmHolz

Neue lustige Latten Sprüche 👇

Alle lustigen Latten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

17 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

6 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

7 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

23 Leute checken gerade 👀

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.208

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Trendet auf Slack:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Gesehen bei Twitch:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

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