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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Gerade geteilt über Facebook:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gerade geteilt über Slack:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

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21 Lustige Lebensabschnitt Sprüche

Mehr lustige Lebensabschnitt Sprüche 👇

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Erwachsenwerden, fast fertig, fertig, Game over, gegangen, Humor, jetzt, Lebensabschnitt, Spaß, Studieren, verzögern, zu
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50er, Alter, früher, größer, Humor, Lebensabschnitt, viel, Willkommen
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20er, 30er, Humor, Lebensabschnitt, nicht, Selbstironie, wahrscheinlich, zeigen
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Alterskomik, Anfänger, Humor, Lebensabschnitt, Pubertät, Wechseljahre
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40er, Alter, BH, Humor, Lebensabschnitt, Nebenrolle, Oscar, Schauspieler, Willkommen, Witz
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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Livin‘ la vida Vodka!

8 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

22 Leute checken gerade 👀

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

15 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Gesichtet auf X:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Gesehen bei Messenger:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Gerade geteilt über Twitch:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.