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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gerade geteilt über YouTube:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Trendet auf Twitch:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Macht Lärm auf X:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

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65 Lustige Lebensfreude Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

6 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

12 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

17 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

24 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

24 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

8 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Gerade geteilt über YouTube:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jetzt live auf Slack:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gesehen bei WhatsApp:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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