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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.069

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gesehen bei Pinterest:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Gesichtet auf Messenger:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade geteilt über Discord:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Trendet auf Twitch:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Trendet auf TikTok:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

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20 Lustige Leere Sprüche

Lustige Leere Sprüche sind wie ein spannendes Nichts – vollgepackt mit Humor und Raum für eigene Gedanken! 😂✨ Perfekt, wenn du mal nichts sagen willst, aber trotzdem alle zum Schmunzeln bringen möchtest. Ob auf dem Post-It oder als stille Botschaft, hier trifft Leere auf Lachgarantie! 🚀💬

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

24 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

16 Leute checken gerade 👀

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

24 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

10 Leute checken gerade 👀

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

8 Leute checken gerade 👀

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

24 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Trendet auf Facebook:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Trendet auf Twitch:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Macht Lärm auf Snapchat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Trendet auf Slack:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jetzt live auf Snapchat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Gesehen bei Slack:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

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