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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.257

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Start » Lustige Leichter Sprüche

Lustige leichter Sprüche

Lustige leichter Sprüche bringen den Alltag zum Lachen, ohne Hirnakrobatik zu verlangen 😄✨ Perfekt, um müde Gehirnzellen sanft zu kitzeln und Freunde mit einem Augenzwinkern zu überraschen 😉🚀 Leicht, locker, lustig – hier kommt die Portion Spaß, die du heute brauchst!

Neue lustige leichter Sprüche 👇

Alle lustigen leichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

22 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

14 Leute checken gerade 👀

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Gerade geteilt über Instagram:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Beliebt auf Threads:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Gerade gelandet bei X:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

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