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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Gerade gelandet bei X:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Gerade gelandet bei Threads:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Gesehen bei Discord:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Gesehen bei YouTube:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Gesichtet auf WeChat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

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109 Lustige leid Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

11 Leute checken gerade 👀

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

7 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

9 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gesehen bei LinkedIn:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Beliebt auf Discord:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gerade gelandet bei X:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

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