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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gerade geteilt über Instagram:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Geht gerade viral auf Reddit:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Beliebt auf LinkedIn:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Gerade gelandet bei Facebook:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

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109 Lustige leid Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

9 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

19 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

25 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

5 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Gerade geteilt über Instagram:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Trendet auf Twitch:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

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