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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.180

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Trendet auf Telegram:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jetzt live auf Facebook:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Trendet auf YouTube:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Trendet auf TikTok:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

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Lustige Life-Hack Sprüche

Lustige Life-Hack Sprüche sind wie kleine Alltagszauberer, die dir nicht nur den Tag retten, sondern auch ein breites Grinsen ins Gesicht zaubern 😄✨. Denn mal ehrlich, wer liebt es nicht, praktische Tipps mit einer Prise Humor zu genießen? Schnapp dir gute Laune und lass dich inspirieren – hier wird clever getrickst und herzhaft gelacht! 🎉🧠

Neue lustige Life-Hack Sprüche 👇

Alle lustigen Life-Hack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

15 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

16 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

5 Leute checken gerade 👀

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Trendet auf LinkedIn:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Gesichtet auf Reddit:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Gerade gelandet bei Discord:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

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