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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8194 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Gesichtet auf WeChat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jetzt live auf Instagram:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Trendet auf Pinterest:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Gesehen bei Facebook:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Gesehen bei Slack:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

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Lustige Lionel Messi Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

9 Leute checken gerade 👀

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

24 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

11 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Frisch gepostet auf Slack:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Macht Lärm auf Instagram:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Frisch gepostet auf X:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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