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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.637

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Gerade geteilt über Slack:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Gesehen bei TikTok:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gesichtet auf Snapchat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Gesehen bei Telegram:

Döner macht schöner!

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18 Lustige Liste Sprüche

Mehr lustige Liste Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, Ironie, Karma, lange, Liste, Menschen, Rache, Schicksal, vergessen
vor 3 Monaten

dankbar, Dankbarkeit, Dankesrede, Gewinnen, Humor, Ironie, Liste, Medikamente, Preis, Würde
vor 3 Monaten

beschäftigt, besuchen, Geist, lang, Liste, Spackos, Tod
vor 3 Monaten

bekommen, besondere Menschen, ein, Geschenkkarten, Glitzer, Jahr, kreativ, Liste, Menschen, Paar, Überraschung, verpackt, viel, Weihnachten, werden
vor 3 Monaten

Dinge, immer, länger, Liste, mir, Sodbrennen, Ursache
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bewegung, Freude, gerne, Joggen, Liste, Spaß, Sport, Zeiten
vor 3 Monaten

Humor, Liste, Mann, Spaß, Weihnachten, Weihnachtsmann, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

5 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

23 Leute checken gerade 👀

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

6 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

24 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

5 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Trendet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jetzt live auf WeChat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Kürzlich geteilt auf X:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Beliebt auf Discord:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.