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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gerade geteilt über Facebook:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

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Lustige Märchenfiguren Sprüche

Neue lustige Märchenfiguren Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

7 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

20 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

8 Leute checken gerade 👀

DHL steht für „Dauert heute länger“!

8 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

15 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10019 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Gesehen bei Snapchat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Trendet auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Trendet auf LinkedIn:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Gesichtet auf Telegram:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

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