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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.240

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Gesichtet auf X:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gesehen bei YouTube:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Geht gerade viral auf Discord:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Gesichtet auf X:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gerade geteilt über X:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Gerade geteilt über X:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Start » Lustige Maria Sprüche

Lustige Maria Sprüche

Lustige Maria Sprüche sind wie der beste Freund auf einer Party – immer für einen Lacher gut und niemals langweilig! 🎉😂 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln, diese Sprüche bringen jede Maria (und alle anderen) zum Strahlen. Also anschnallen, denn hier wird’s humorvoll, spritzig und garantiert mega unterhaltsam! 🚀😉

Neue lustige Maria Sprüche 👇

Alle lustigen Maria Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

23 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

18 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

20 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

16 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Gesehen bei Slack:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Gesehen bei Reddit:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

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