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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.993

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Frisch gepostet auf Telegram:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Gesehen bei Slack:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Macht Lärm auf Telegram:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Geht gerade viral auf Slack:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jetzt live auf Threads:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Start » Lustige Meme Sprüche

Lustige Meme Sprüche

Lustige Meme Sprüche bringen deinen Alltag zum Lachen und sorgen für den perfekten Stimmungs-Boost 🤣💥 Ob schräg, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du die besten Wortakrobatik-Knaller, die deine Timeline zum Explodieren bringen! Bereit für eine Portion Spaß? Los geht’s, Meme-Party incoming! 🥳📲

Neue lustige Meme Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

8 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

22 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

12 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

24 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.785

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Trendet auf Facebook:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Gesehen bei Messenger:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gesehen bei WhatsApp:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

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