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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gesichtet auf Threads:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Beliebt auf Telegram:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Gerade geteilt über Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Start » Lustige Metapher Sprüche

19 Lustige Metapher Sprüche

Lustige Metapher Sprüche sind wie ein Einhorn auf Rollschuhen – unerwartet, bunt und einfach zum Schmunzeln 🦄🛼! Sie verwandeln trockene Worte in spritzige Bilder, die im Kopf tanzen 💃🎨. Perfekt, um den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen und Gespräche zum Leuchten zu bringen ✨😄. Bereit für eine Portion sprachliche Zauberei? Let’s go!

Neue lustige Metapher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Per Schmetterling?! Hoffentlich fliegt er nicht in die falsche Richtung! 🦋🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wir sind alle Pesto in dieser Welt des Durchstoßens! 🍴🇮🇹😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐘 "Seien Sie der Elefant im Raum und machen Sie auf sich aufmerksam – aber bitte ohne ins Fettnäpfchen zu treten!" 🙈😄
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, ich bräuchte eine ganze Bäckerei, um das zu schaffen! 🐘🥯 #ElefantImRaum"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das Leben ist wie ein Glücksrad: Mal bist du oben, mal unten, und manchmal bist du Carglass – immer für eine Überraschung gut! 🎯😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen. 🦋🐝😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal 'Flossen hoch' und schwimm los! 🐟😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht wird es dann ja ein 'Elefäntchen' 🐘😄 #Größenwahn"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg – hoffentlich ohne Feuerwerk! 🚀🔥😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich hoffe, du kommst nicht jeden Montag vorbei! 😄🙈 #MontagsBlues"

Mehr lustige Metapher Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Metapher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Gerade geteilt über Threads:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Gerade gelandet bei X:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

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