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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Trendet auf Instagram:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gerade geteilt über Twitch:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Beliebt auf Slack:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Gesehen bei WeChat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

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17 Lustige Mitnehmen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

24 Leute checken gerade 👀

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

9 Leute checken gerade 👀

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

24 Leute checken gerade 👀

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Trendet auf Pinterest:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Gesehen bei WeChat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

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