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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Gerade geteilt über Messenger:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Gesehen bei Discord:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Geht gerade viral auf TikTok:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Gesehen bei X:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Frisch gepostet auf Discord:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

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17 Lustige Mitnehmen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

17 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

18 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

24 Leute checken gerade 👀

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

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