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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Gesehen bei Twitch:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Frisch gepostet auf X:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Beliebt auf WhatsApp:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Trendet auf YouTube:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jetzt live auf Reddit:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gesehen bei Snapchat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

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141 Lustige Montag Sprüche

Mehr lustige Montag Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, lebensfähig, Montag, Montags, Oscar, Satire, vorspielen, wäre, Welt, wert
vor 2 Monaten

draußen, extrem, Haus, Heute, humorvoll, Montag, müssen, Personen, verlassen, Warnung, werden
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Arbeit, Humor, Montag, schlimm, Schlimmsten, Tage, Wochenende
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alle, ausreichend, Büro, hoffentlich, Humor, Kaffee, Mittelfinger, Montag, Motivation
vor 2 Monaten

besser, egal, Freitag, Freitag der 13., Humor, Montag, Vergleich, Wochentage
vor 2 Monaten

an, Dankbarkeit, danken, ein, Energie, Entdecker, Genuss, Humor, Ja, Kaffee, Montag, nicht, ohne, So, Stelle, wäre
vor 3 Monaten

Arbeit, Freizeit, immer, Montag, Müdigkeit, schlimm, Schlimmsten, Stunden, Wochenende
vor 3 Monaten

Elenda Kakkdregg, Humor, IKEA, Kakkdregg, kaufen, Möbel, Montag, Spaß, Witz, Würde, zu
vor 3 Monaten

Arbeit, einfach, Montag, passieren, Überraschung, wieder, Woche, Würde
vor 3 Monaten

an, Arbeitszeit, Gewinnen, Humor, Kapitalismus, lass, Montag, nicht, niemals, Samstag, Sei, Spaß, Traurig, während, warte, weine, Weinen

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

5 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

12 Leute checken gerade 👀

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

6 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Gesichtet auf Discord:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jetzt live auf YouTube:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Gesehen bei Facebook:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Trendet auf Instagram:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Gesichtet auf TikTok:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?