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Lustige multitaskingfähig Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, während du gleichzeitig Kaffee trinkst ☕, Nachrichten checkst 📱 und versuchst, nicht den Überblick zu verlieren 🎯! Perfekt für alle, die Meister im Chaos sind und dabei trotzdem cool bleiben 😎. Bereit für eine Portion Humor mit viel Action? Los geht’s – denn wer sagt, dass Multitasking keinen Spaß machen darf? 🚀😂

Neue lustige multitaskingfähig Sprüche 👇

Alle lustigen multitaskingfähig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

89 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.336

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

4.256

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Trendet auf Slack:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige multitaskingfähig Sprüche

Neue lustige multitaskingfähig Sprüche 👇

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Alle lustigen multitaskingfähig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

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