13 Lustige Nachtleben Sprüche

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

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Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

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Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

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Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

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Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

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Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

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Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

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Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

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Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

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Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.