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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gesehen bei TikTok:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Macht Lärm auf Slack:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Geht gerade viral auf Reddit:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

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16 Lustige neidisch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

24 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

12 Leute checken gerade 👀

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

6 Leute checken gerade 👀

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

18 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

5 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

24 Leute checken gerade 👀

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

14 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

10 Leute checken gerade 👀

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Frisch gepostet auf Slack:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Soeben entdeckt auf X:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

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