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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.099

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Gerade gelandet bei X:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Gerade geteilt über Slack:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Soeben entdeckt auf X:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Start » Lustige Neu Starten Sprüche

Lustige neu starten Sprüche

Lustige neu starten Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen für dein Gehirn – einfach unverzichtbar! ☕🔄 Wenn der Alltag mal wieder einen Neustart braucht, sorgen diese Sprüche für den perfekten humorvollen Reset. Also, Bildschirm aus, Lachmuskeln an und ab geht die wilde Neustart-Party! 😂🚀

Neue lustige neu starten Sprüche 👇

Alle lustigen neu starten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

7 Leute checken gerade 👀

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

10 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

14 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

13 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Geht gerade viral auf Discord:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Frisch gepostet auf Slack:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Trendet auf X:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gesichtet auf Twitch:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

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