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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.486

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Trendet auf WeChat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Macht Lärm auf Messenger:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Start » Lustige Neun Sprüche

Lustige neun Sprüche

Lustige neun Sprüche sind wie kleine Lachbomben 💥, die deinen Tag sofort aufhellen! Ob für den Chat, die Geburtstagstorte oder einfach so zwischendurch – mit diesen Sprüchen zauberst du garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄. Bereit für eine Portion Humor, die dich zum Schmunzeln bringt? Dann schnapp dir deine Lieblingsmenschen und lass die Spaß-Show beginnen! 🎉😂

Neue lustige neun Sprüche 👇

Feb. 25, 2025

Kommentar:
🤣👦🧒 Oh ja, das klingt nach einer echten Herausforderung! Norddeutsche Männer sind eben bekannt für ihre sparsamen Worte. #SonntagsmorgenSprachmarathon
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Das nennt man wohl Selbstüberschätzung! 🤣🕺 #MrPerfect"

[show_if_paginated] Mehr lustige neun Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen neun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

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