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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

439

Social Media Stars 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Geht gerade viral auf YouTube:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Geht gerade viral auf Slack:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Trendet auf Instagram:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Gesehen bei Messenger:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Start » Lustige Nicht Wissen Sprüche

Lustige nicht wissen Sprüche

Lustige nicht wissen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn das Gehirn mal eine Pause braucht 🤯💡! Perfekt, um peinliche Unwissenheit mit Humor zu umarmen und dabei klug zu tun, ohne es wirklich zu sein 😜🤓. Bereit für ein paar smarte Lacher, die zeigen: Nicht wissen kann richtig witzig sein! 😂🎉

Neue lustige nicht wissen Sprüche 👇

  • Lustige nicht wissen Sprüche - Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

    Kommentar:
    "Kreuzfahrt: Die beste Art, um gleichzeitig verloren und entspannt zu sein! 🚢😄"

  • Lustige nicht wissen Sprüche - Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

    Kommentar:
    "Ich sage ständig 'Weißt du, was ich meine?', aber meistens weiß ich selbst nicht mal, was ich meine 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige nicht wissen Sprüche - Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben einfach Probleme auf einem anderen Level, da kann man nur dankbar sein, dass man in seiner eigenen kleinen Welt lebt. 🤷‍♂️🤣"

Alle lustigen nicht wissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Beliebt auf Twitch:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Soeben entdeckt auf Threads:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gesehen bei Threads:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Kürzlich geteilt auf X:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Macht Lärm auf Instagram:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

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