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Lustige nichts hören Sprüche bringen deine Ohren zum Schmunzeln und lassen dich den Alltagslärm einfach mal ausblenden 🙉😂 Ob bei nervigen Gesprächen oder wenn der Lieblingssong im Kopf nicht stoppen will – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für stille Momente! Mach dich bereit für ein Hör-Abenteuer voller Spaß und guter Laune 🎧✨

Neue lustige nichts hören Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nichts hören Sprüche

Neue lustige nichts hören Sprüche 👇

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

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