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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

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28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Trendet auf Pinterest:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Gesehen bei Discord:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Frisch gepostet auf Discord:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

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1018 Lustige noch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

14 Leute checken gerade 👀

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

17 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

22 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Gerade gelandet bei Slack:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Beliebt auf Twitch:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Gesichtet auf TikTok:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Gesehen bei Threads:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

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