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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.465

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Gerade geteilt über Discord:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Gerade gelandet bei X:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Gesehen bei Slack:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Start » Lustige Norddeutscher Sprüche

Lustige Norddeutscher Sprüche

Lustige Norddeutscher Sprüche bringen Wind in jede Gesprächsrunde und sorgen für ordentlich Schmunzeln 😄🌊 Ob steife Brise oder plattes Land – hier trifft hanseatischer Humor auf echte Schnack-Kunst! Also Leinen los und auf zu nordischen Wortspielen, die so frisch sind wie ein Fischbrötchen am Hafen 🐟🥨!

Neue lustige Norddeutscher Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn das nicht wahre Liebe ist! ❤️💍 Denn wer sich in der Kunst des norddeutschen Understatements übt, hat die wahre Romantik verstanden. 😂🌧️"
Feb. 25, 2025

Kommentar:
🤣👦🧒 Oh ja, das klingt nach einer echten Herausforderung! Norddeutsche Männer sind eben bekannt für ihre sparsamen Worte. #SonntagsmorgenSprachmarathon
Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Wenn selbst ein Norddeutscher so begeistert ist, muss es wirklich gut sein! 🍴😄 #Genießer"

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Alle lustigen Norddeutscher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Gesehen bei Messenger:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Trendet auf WhatsApp:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jetzt live auf Threads:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

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