Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.138

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Macht Lärm auf Twitch:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Macht Lärm auf Twitch:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jetzt live auf LinkedIn:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Trendet auf LinkedIn:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Beliebt auf Reddit:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Start » Lustige Oberschenkel Sprüche

Lustige Oberschenkel Sprüche

Lustige Oberschenkel Sprüche bringen deine Beine zum Lachen und sorgen für gute Laune von Knie bis Hüfte! 😂💪 Ob beim Sport, Chillen oder einfach so – diese Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die ihre Oberschenkel mal von der humorvollen Seite zeigen wollen. Schnall dich an, hier wird’s witzig und ein bisschen frech! 🎉🍑

Neue lustige Oberschenkel Sprüche 👇

Alle lustigen Oberschenkel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

10 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

3.791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gerade gelandet bei Discord:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Beliebt auf Threads:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Trendet auf Twitch:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑