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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jetzt live auf Facebook:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Beliebt auf Twitch:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Start » Lustige Oberschenkel Sprüche

Lustige Oberschenkel Sprüche

Lustige Oberschenkel Sprüche bringen deine Beine zum Lachen und sorgen für gute Laune von Knie bis Hüfte! 😂💪 Ob beim Sport, Chillen oder einfach so – diese Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die ihre Oberschenkel mal von der humorvollen Seite zeigen wollen. Schnall dich an, hier wird’s witzig und ein bisschen frech! 🎉🍑

Neue lustige Oberschenkel Sprüche 👇

  • Lustige Oberschenkel Sprüche - Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

    Kommentar:
    "Ja, da waren wohl einige von uns auf dem Weg zur coolen Hüft-OP! 🕶️🎒😂"

  • Lustige Oberschenkel Sprüche - Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

    Kommentar:
    "Sommer: die einzige Jahreszeit, in der Antihaft-Bettdecken eine legitime Erfindung wären. 🌞🛏️ #Sommerprobleme"

Alle lustigen Oberschenkel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Gesehen bei WeChat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Trendet auf Twitch:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

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