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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9366 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.985

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Gerade geteilt über Slack:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Beliebt auf WhatsApp:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gesehen bei Telegram:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Macht Lärm auf Discord:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Start » Lustige Obstsalat Sprüche

Lustige Obstsalat Sprüche

Lustige Obstsalat Sprüche 🍎🍌 bringen Schwung in jede Obstschale und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Wer hätte gedacht, dass Äpfel, Bananen & Co. nicht nur lecker, sondern auch richtig witzig sein können? 🍇😄 Ob beim Picknick oder als Snack zwischendurch – diese Sprüche machen deinen Obstsalat zum Star auf jeder Party. Lass dich von der fruchtigen Comedy überraschen und schnapp dir deine Portion Spaß! 🎉🥝

Neue lustige Obstsalat Sprüche 👇

Alle lustigen Obstsalat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

18 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

18 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

21 Leute checken gerade 👀

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

18 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

3.653

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Gesichtet auf Facebook:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

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