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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.637

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Beliebt auf TikTok:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gerade geteilt über Discord:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Trendet auf Pinterest:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jetzt live auf Threads:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Start » Lustige Obstsalat Sprüche

Lustige Obstsalat Sprüche

Lustige Obstsalat Sprüche 🍎🍌 bringen Schwung in jede Obstschale und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Wer hätte gedacht, dass Äpfel, Bananen & Co. nicht nur lecker, sondern auch richtig witzig sein können? 🍇😄 Ob beim Picknick oder als Snack zwischendurch – diese Sprüche machen deinen Obstsalat zum Star auf jeder Party. Lass dich von der fruchtigen Comedy überraschen und schnapp dir deine Portion Spaß! 🎉🥝

Neue lustige Obstsalat Sprüche 👇

Alle lustigen Obstsalat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

22 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

10 Leute checken gerade 👀

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

5 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Trendet auf Snapchat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jetzt live auf Messenger:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

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