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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.563

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Trendet auf YouTube:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Beliebt auf Discord:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jetzt live auf Threads:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Start » Lustige Oh Gott Sprüche

Lustige Oh Gott Sprüche

Lustige Oh Gott Sprüche bringen jede Situation auf das nächste Level – perfekt, wenn dir mal wieder die Worte fehlen oder du einfach nur laut lachen willst 😂🙈. Ob peinliche Momente oder unerwartete Überraschungen, diese kleinen Ausrufe sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag – dramatisch, witzig und immer ein bisschen übertrieben. Bereit für eine Portion Spaß mit einem Augenzwinkern? Let’s go! 🎉🤪

Neue lustige Oh Gott Sprüche 👇

Alle lustigen Oh Gott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Gesehen bei YouTube:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Gesehen bei TikTok:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Beliebt auf Snapchat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Gesehen bei Instagram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

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