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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

265 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.738

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.738

Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.452

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Frisch gepostet auf X:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Beliebt auf Pinterest:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Gesehen bei X:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gesehen bei Telegram:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Gesehen bei YouTube:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Start » Lustige Operation Sprüche

Lustige Operation Sprüche

Lustige Operation Sprüche bringen Humor in den OP-Alltag und sorgen für Lacher statt Lampenfieber 😄🔪! Ob vor, während oder nach dem Eingriff – ein kleiner Scherz kann Wunder wirken und das Sterile etwas auflockern. Also anschnallen, Humor skalpieren und gemeinsam über die witzigen Seiten der Medizin schmunzeln! 😂🩺

Neue lustige Operation Sprüche 👇

  • Lustige Operation Sprüche - Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte der Arzt nochmal seine Definition von 'keine Kinder mehr haben' überdenken! 🤣👶 #Überraschung"

  • Lustige Operation Sprüche - Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

    Kommentar:
    "Wenn schon ein Auge verloren geht, warum dann nicht gleich für den perfekten Blick in die Zukunft sorgen? 👁️🔄😄"

  • Lustige Operation Sprüche - Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die einzige Garantie, dass man wirklich gehört wird! 🤣💉"

  • Lustige Operation Sprüche - Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

    Kommentar:
    "Sorry, mein Gehirn braucht eine Frischluftkur! 💨🧠 #BrainVacation"

  • Lustige Operation Sprüche - Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

    Kommentar:
    "Dieses Jahr war definitiv kein Zuckerschlecken! 🤪💉 Aber hey, immerhin haben wir die OP überlebt! 💪😂"

  • Lustige Operation Sprüche - Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

    Kommentar:
    "Die Maske als Rettung vor den peinlichen Momenten nach dem Essen! 🤣💉 #OperationMaskerade"

Alle lustigen Operation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Trendet auf Pinterest:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Trendet auf X:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Gesichtet auf Twitch:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jetzt live auf Instagram:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Gerade gelandet bei X:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

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