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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Gesichtet auf Threads:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Trendet auf WhatsApp:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Macht Lärm auf X:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Gesehen bei X:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

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14 Lustige Opfer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

23 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

15 Leute checken gerade 👀

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

5 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

22 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Macht Lärm auf Telegram:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Geht gerade viral auf Slack:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

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